An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Der Unterschied
zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger
befindet sich nur ein Drecksack.

Nach dem erneuten Unentschieden macht Jürgen Klinsmann mit seiner Mannschaft einen Stadion-Rundgang:" So, Jungs", sagt er," wo die Fotografen und die Fernsehkameras sind, wisst ihr ja-und nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen."

Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:

Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt

Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.

Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen ...

Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.

Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.

Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.

Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa" Wisch und Weg und "Schneekoppe".

Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.

Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.

Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Luca Toni kommt nach dem Spiel nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
"Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Golden geht die Sonne auf,
weiße Wolken fliegen
frisch gebumst steht Muttern auf
Vater bleibt noch liegen.

... einen hab ich auch noch:

Kommt ein Cowboy aus dem Friseursalon -
Pony weg.

Diesen Thread mal wieder aufleben lassen !!!



Frage an Radio Eriwan:

"Kann Hertha BSC Berlin in der Saison 2009/2010 den
Bundesliga-Abstieg verhindern?"


Antwort von Radio Eriwan:

"Im Prinzip schon, wenn mindestens 17 andere Vereine
Insolvenz anmelden!"

"Erzählt einer einem Freund dass ihm die Kreditkarte geklaut wurde.
Darauf reagiert der Freund bestürzt und fragt ob er die Karte bereits gesperrt hätte... das verneint der Mann jedoch. Auf die Verdutzte Frage warum denn nicht antwortet er: Nun... der Räuber gibt damit weniger aus als meine Frau."